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        • Frische Luft und undemokratische Monster
        • Früher starb man früher
        • Garagen zu solaren Wärmespeichern
        • Gebäckträger und Radlerkasten
        • Gefährliche Landjugend
        • Gelungenes Scheitern in Warschau
        • Grenzwertige Mobilität
        • Grüne: Claudia Roth strahlt wieder, Postwachstum ungeklärt
        • Guten Morgen, liebe Ministerialbeamten!
        • Gutmensch oder Gutleber?
        • Hat die ökosoziale Wende in der EU noch eine Chance?
        • Helm auf zum Gebet
        • Heizwert und elektrische Nachbarn
        • Holländische Vernunft und deutsche Hysterie
        • Ich bin total gescheitert
        • Im richtigen Leben einfach richtig leben
        • Im Showbizz der Nachhaltigkeit
        • In Erinnerung an Otto Ullrich
        • Infrastrukturabgabeneskalation
        • Interrail, Billigflieger und die ökologische Bredouille
        • Ist die EU eine Plünderungsgemeinschaft?
        • Ist es mit dem Fliegen wie mit dem Rauchen
        • Jede Wette Fahrradkette
        • Jetzt neu: ich bin ein Feindbild!
        • Jetzt wird in die Hände gespuckt
        • Katholisch radeln
        • Kaum mehr als ein schlechter Witz
        • Keine tierischen Speisen im Radabteil
        • Kleine und große Wallfahrtswunder
        • Klima wird in Brüssel gemacht
        • Klimakommunikation: Flüge, Moral und Klimaschutz
        • Klimaschiffbruch in Paris
        • Klum statt Klimakonferenz
        • Konfrontieren mit Klimaschutzblech
        • Konzernchefs zu Klassenkämpfern!
        • Kosten-Tsunami frisst Haare vom Kopf
        • Kosten und Kommunikation
        • Kretschmanns wahrer Job
        • Kulturelle Fragen: Atomgeschäfte, Dienstwagen, Poesie
        • Kündigung für den Atomstrom
        • Kuscheln ist keine Lösung
        • Kyklosofia
        • Lagerfeld goes Blau
        • Lang lebe der solare Eigenstrom!
        • Lang lebe die Ökodiktatur!
        • Last Exit Ökosex
        • Liebe Atomkraftgegner: Kein Gänsebraten an Weihnachten!
        • Liebe Genossinnen und Genossen,
        • Lieber Herr Wickert, wir brauchen Sie
        • Liebeslieder auf Atomstrom-E-Gitarren
        • Mach mir den Brüderle
        • Maybrit Illner hilflos ohne Super-BH
        • Mehr Reflex als Effekt
        • Mehr überdachte Ideen
        • Mehr Wind machen!
        • Mein Deal: Bei Massenkündigung gibt's Ökosex
        • Mein zu 100 Prozent erneuerbares Leben
        • Meine Mannschaft heißt jetzt Kyocera
        • Mit Opel auf der Allee der Erleuchtung
        • Moral und Hose
        • Neues von der Ausredengesellschaft
        • Nichtflieger trifft Fluggesellschaft
        • Nichts gegen Dortmund
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        • Omas I-Pad ist längst Steinzeit
        • Organischer Weinzwang
        • Peanuts und Prioritäten
        • Prioritäten der ökologischen Lebenskunst
        • Regenradeln und Tiefbauhochhäuser
        • Rezension: Schluss mit der Ökomoral!
        • Richtungswechsel
        • Sag dem Diesel leise Servus
        • Sagen wir endlich ja!
        • Schneller rasen mit Tempolimit
        • Selbstbetrug Verkehrswende?
        • Sexy Kommissarin, unglaubwürdiger GTI
        • Sicherheitsbewusste Lullys im Hubschrauber
        • Sie fahren oft über die Brücke?
        • Skandal: Ausländer zahlen keine EEG Umlage
        • Solar Freaking Roadways
        • Solarausstiegsgesetz
        • Solarenergieschrumpfungsgesetz
        • Solare Republik Deutschland
        • Solargott Gottschalk
        • Sonne und Wind trotz Kioto
        • Sonne über Balkonien
        • Soziologische Fahrradmarkentiefenanalyse
        • Spektakulär: das 6-Liter-Auto!
        • Sprit, Strom, Wärme: der 100% Erneuerbare Haushalt
        • Stilvoll fossile Betonköpfe kritisieren
        • Stopft dem Yello-Frosch das Maul
        • Stoppt die Neuzulassungen – dann brauchen wir keine Fahrverbote!
        • Strahlung satt: das war Zweitausendelf!
        • Strom sparen mit einem Tempolimit
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        • Stunde der auto­mobilen Wahrheit
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        • Verspätete Avantgarde
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        • Von der Idee zur Tat stört nur das Elektorat
        • Von Mellau bis ge Schoppernau
        • Von Ökosex zum Heizungsverbot
        • Warum nach Bilbao mit der Bahn?
        • Warum sind Sie neuerdings ein EU-Konservativer?
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        • Was ist schöner als Weihnachten?
        • Was lernen wir aus der EEG-Niederlage
        • Was würde Hermann Scheer zu Paris sagen?
        • Weder Benzin noch Diesel!
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    MARTIN UNFRIED über ÖKOSEX

    08.09.2006 | Freitag | Ökosex

    Lieber Herr Wickert, wir brauchen Sie

    Im Dienste einer geruhsamen Nacht: Warum nur der Ex-"Tagesthemen"-Moderator den Planeten retten kann


    Erstesahnepromis werben ungeniert für Atomstromkonzerne. Franz Beckenbauer tut es beispielsweise für Yello Strom, eine Tochter der EnBW. Auch prominente Politiker engagieren sich leidenschaftlich für Kohleverbrennung. Manche nehmen sogar erst nach ihrem Ausscheiden aus dem Amt Geld dafür. Sogar komplette Fußballmannschaften kicken für das Wohlergehen des nuklear-fossilen Komplexes. Borussia Dortmund war früher Eon, heute ist man Sympathieträger der Ruhrkohle AG.

    Dagegen gibt es meines Wissens keinen einzigen Erstesahnepromi oder Champions-League-Klub, der offen gegen Atom- und Fossilstrom wirbt, der erhobenen Hauptes den sofortigen erneuerbaren Effizienz-Weg fordert. Das ist nicht fair.

    Doch wer könnte die Idee der vollständigen Ablösung der fossilen und atomaren Energien erfolgreich promoten? Mir kam da neulich so gegen 22.15 Uhr eine Idee. Da hatte ich just ein heiteres ARD-Abschiedsporträt gesehen über Ulrich Wickert. "Tolles Saab-Cabrio", dachte ich und "schickes französisches Landhaus". Da sprach Wickert in seinen letzten "Tagesthemen" zufällig zum Thema "teurer Strom", und "gemeine Energiekonzerne". Und da machte es klick. Natürlich! Ulrich Wickert kann den entscheidenden Beitrag leisten zur vollständigen Ablösung der fossil-atomaren Energiewirtschaft in Deutschland.

    Hat dieser Käseliebhaber zu Hause überhaupt grünen Strom, werden Sie sich fragen? Es ist andersherum: Gerade dass der Mann kein grünes Image hat, macht ihn so wertvoll. Sicher ist ein rundum gebildeter und moralisch gefestigter Intellektueller seines Kalibers offen für gute Argumente. Oh, vielleicht liest er ja gerade diese Zeilen. Dann spreche ich ihn einfach direkt an.

    Also, lieber Herr Wickert, das gesellschaftliche Projekt der hundertprozentigen Ablösung der fossilen und atomaren Energien durch erneuerbare Energien und Energieeffizienz braucht Sie. Dringend! Darum mein Vorschlag: Bringen Sie Ihrer LeserInnenschaft nicht nur die Liebe zum Käseland Frankreich bei. Retten Sie doch künftig einfach den Planeten vor der Klimakatastrophe. Schreiben Sie so nebenbei, dass wir weder die Kernenergie brauchen noch die Braunkohlelöcher und dass wir uns höflich, aber bestimmt von den großen Energiekonzernen verabschieden sollten.

    Selbstverständlich verkünden das auch andere; Hermann Scheer, Franz Alt etc. Aber Sie, Herr Wickert, sind ein bekannter Bonvivant. Ein Allgemeinplatz wie: "Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr als die Energiekonzerne freiwillig raus aus Kohle und Atom" würde aus Ihrem Mund nicht nur glaubwürdig, sondern auch charmant klingen.

    Vor allem vergrößern Sie die erreichbare Zielgruppe enorm. Wer hat schon Scheers sperriges "Die solare Weltwirtschaft" wirklich gelesen? Herr Wickert, schreiben Sie eine Abhandlung mit dem augenzwinkernden Titel "Und Gott schuf die Effizienzrevolution!". In diesem Werk berichten Sie mit vielen Apercus, wie Sie Ihren französischen Landsitz komplett energieautark machen, mitsamt eigener biogasbetriebenen Käserei.

    Natürlich bekämen Sie diese kleine Rundumökologisierung Ihrer Lebensverhältnisse, Herr Wickert, als eine kleine Aufwandsentschädigung für Ihre Bemühungen. Mit Hilfe von Sponsoren müsste es möglich sein, Ökosex vom Feinsten zu finanzieren: unter anderem den Umbau Ihres Saab-Cabrios auf Biogas mit eigener Tankstelle. Da wird Freund Karasek staunen.

    Apropos Freunde, Herr Wickert. Sie kennen ja viele hochrangige Medienschaffende wie Herrn Pleitgen, Frau Will und Herrn Aust. Wenn die erst mal im Biogas-Cabrio mitgefahren sind, dann bricht in Köln und Hamburg das Ökosexfieber aus! Besonders der Spiegel-Chef wird beim Anblick Ihrer Windkraftanlage feuchte Augen kriegen.

    Und das Beste: Am Ende jeder ausverkauften Lesung von "Und Gott schuf die Effizienzrevolution!" können Sie, lieber Herr Wickert, wie früher eine "geruhsame Nacht" wünschen und dann mit Ihrem spitzbübischen Lächeln hinzufügen: der atomar-fossilen Energiewirtschaft.

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    Die vollständige Sammlung aller Beiträge von Martin Unfried finden Sie unter:
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     Martin Unfried


    Du und ich im Nirvana der solaren Effizienzrevolution

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